Implicancia

Se supone que ya era hora de regresar a este blog que ha sido mucho más valioso que una mera descarga de sentimientos, situaciones ajenas, sueños anhelados, actos pensados, disculpas demostradas, canciones personalizadas, melodías identificadas, frases robadas y estratégicamente esbozadas, en fin… pero confieso que no tengo de donde agarrarme para crear una nueva entrada............ Bueno, creo que es mejor comenzar por los motivos de la ausencia.

Mendiga ha sido la depresión que me ha calado hasta las venas.

Soy muy voluble, totalmente inestable, con normalidad suelo decir todo lo contrario a lo que realmente quiero, como alguna vez me lo dijo algún acompañante de interminables conversas: “El jugar a la ruleta rusa trae sus consecuencias”… ¡me las trajo! … y a ocasionado en la sien un espantoso rebalse de sangre, venas, eliminando fatídicamente mi lóbulo temporal y causando una disminución notoria de mi peso corporal, ESTABA TRISTE.

Al principio una ansía recuperar de una relación que ya terminó, ciertas situaciones a la que se está acostumbrada, no se quiere perder manías, gestos, manos, actos, palabras, hábitos, estilos, etc., a tal punto que se cree que aún quedan ganas por ambas partes, se vive cegada de tal forma que aun repican en el cerebro promesas -son entendibles ahora- que se dicen en el apogeo del sentimiento puro y cursi del enamoramiento, yo me las creí toditititas… y creía también que ningún problema- error podía vencer aquello, porque si hay amor, siempre hay algo que se puede hacer, vaya que se es tonta… pero con brutalidad.

Pase por el típico, “estoy bien”, “estoy tranquila”, “no sucede nada”, “ya paso”, y claro que mi devoción era tal que me convencía de aquello, ahora el escribirlo… tiene un sabor a ridículo bien marcado, es aquí donde vienen las volubilidades e inconsistencias… no era mentira del todo ese típico ritual del autoengaño, una nunca está bien después del “TERMINAMOS”, tratando de luchar con ese interior y no sentir la melancolía en los calzones… convencerme de que se está bien, que era lo que más urgía… y fui buena fingiendo… QUE IDIOTA… solo me mentía.

Luego viene el “lo acepto”, ”lo asumo”, ”lo entiendo”… otra gran mentira… que precede el “ME ESTOY DESENAMORANDO”, porque obligadamente se intenta renacer, se intenta levantar, levantar el rostro y sentir ese airecito frio en las mejillas, que el viento juegue con el cabello, sentirse cómodamente linda a los ojos de cualquiera. MAL MAL MAL, porque es solo subir un poco mas y volver a tirarse del mismo acantilado conocido, obviamente duele más, intentas que el protagonista de tu situación, vea tu gran recuperación… y es aquí, en el transcurso de esto, que te das cuenta que estas regresando al olvido, empeñándote a revivir los recuerdos. Te estableces en un ‘querer pensarlo’ porque crees que aun amas… y te vuelves a echar encima toda evidencia tocada por ese protagonista, y una se dice a sí misma “Lo amo aun, por lo tanto quiero pensarlo, pero pensarlo implica llorar, no importa… mi llanto no importa… importa pensarlo, y pagaré ese precio”, ¡QUE FRUSTRANTE! Pasas por calles, avenidas, salones, parques, taxis, caminatas, noche, días… dónde van quedando lagrimas y pequeños pedazos de PH húmedo que vas botando tipo dejando inconscientemente huellas.

Sin embargo (y este es mi caso) te aburres de tanto melodrama, de tanta nostalgia, el “ta webon” pasa por la cabeza, el lastimoso “YA NO QUIERO VOLVER CONTIGO…. ENTIENDE” gritado a la cara, realmente hace que una se diga…. ¡BASTA! Ya no mas… pero ese de acento enojado, botas por sobre el hombro las preguntas “¿por qué si dijo que me quería, porque me está dejando? ¿Por qué prometió que permanecería a mi lado por sobre cualquier cosa y no es así? ¿Por qué ha dejado de querer tan rápido y yo no he podido? Como hizo para olvidarse tan rápido de mi? ¿Por qué lo hizo? ¿Por qué yo si deje que permaneciera a mi lado, pero él no a mi? ¿Por qué yo tenía que perdonar en su momento, y el no puede hacerlo?, ¿por qué no pude olvidar a tiempo? ” Y nuevamente los “etc.”. Ocasiona el tomar aire y expulsarlo tan relajadamente que tiene un no sé que a suspiro.

Y ahora… solo queda esperar, esperar a que no tenga sabor a nada, o al menos sabor a presente con algo de futuro incierto…. Hay cosas que jamás tendrán respuesta, hay respuestas -de preguntas nunca hechas- que no darás jamás, y habrá un NO TE ARREPIENTAS NUNCA... que establecerás como punto de partida a la nueva, única y autentica tranquilidad.

¡OJO! Que no te espante la botadura del protagonista de aun creer que quieres volver… puede también que estés alucinando la alzadera. Solo despreocúpate de la indiferencia y muestra realmente esa sonrisa inspirada, mas no pedida.

Agregado: Admitir el error, decir la verdad... creo que no trae lo bueno... es mejor callar, ya que aveces eso es lo que prefieren.